yoav.bמימוש הפוטנציאל המשותף מצריך הכנה נכונה של בני זוג
שיתוף פעולה הרמוני בין בני זוג ותחושה של שלמות ואחדות זוגית מחייבים סוג של שלמות עצמית והדדית. איך ניתן לשתף פעולה עם אדם אחר אם בתוך עצמכם אתם מסוכסכים?
איך אתם יכולים לקבל, לאהוב ולזרום עם בן או בת הזוג שלכם כאשר אינכם מקבלים חלקים שלמים באישיותכם? שיתוף הפעולה הזוגי מחייב על כן שלמות עצמית וקבלה שלמה של האחר – והדברים שלובים יחד.
שלמות היא קבלה עצמית והדדית מלאה ומימוש מלוא הפוטנציאל המשותף
אדם שלם הוא אדם שמסוגל לשלב בין הפכים: יצירתיות וסדר, חופש ומשמעת, ספונטניות וחשיבה, זרימה ושליטה עצמית, יוזמה וטיפוח, חדשנות ושמרנות.
ברגע שלאדם יש את היכולת הפנימית להיות "גם וגם" הוא מסוגל להכיל ולקבל לא רק את עצמו על כל חלקיו והפכיו אלא גם את בן או בת הזוג שלו בצורה שלמה ואמיתית על כל חלקיהם ולא בצורה חלקית ומלאכותית.
האם אתם מקבלים את הצדדים "השליליים" של בני הזוג הזוג שלכם?
פעמים רבות, אנשים לא מקבלים באמת את בני הזוג שלהם. הם חיים איתם אבל רק לצידם. הם "לוקחים" חלק מסוים באישיות של בני הזוג שלהם ומכל היתר הם מתעלמים או חמור מכך – מבקרים, מתנצחים או נלחמים. למשל, "אני אוהבת אותו כי הוא מקסים ועדין אבל אני שונאת את העובדה שהוא מרחף מעל הקרקע ופנטזיונר". או למשל "היא חושנית ומגרה אבל היא קשה וביקורתית מדי".
כאשר אתם חוצים את בני הזוג שלהם "לשניים" – חלק אהוב וחלק שנוא, אינכם יכולים להגיע איתם לאחדות ולשיתוף פעולה כי כל העת ישנם מאבקים תת-הכרתיים בין החלק "האהוב" שבכם לבין החלק "השנוא" שבבני הזוג שלכם. למשל, אישה משימתית ומדויקת שונאת את החלק המשתטה והלא רציני של בעלה. היא אינה יכולה להגיע אתו לחיים מאוחדים ומשותפים כי היא אינה מכירה ומכילה את החלק הזה בו או בה כי היא עצמה לא מתירה לעצמה להיות "זורמת" וקלילה וכמובן שהיא אינה מתירה גם לו להימצא בחלק הזה שבאישיותו ולבטא אותו. כך היא חוצה את הקשר לשניים במקום להגיע למקום של קבלה מלאה של עצמה ושלו במטרה ליצור מצב חדש של אחדות ושלמות זוגית.
להיות באחדות פירושו ללמוד לאהוב את המקום השנוא אצלכם – וכך לגדול לשלמות
שלמות ואחדות הם תהליכי גדילה. אתם גדלים לתוך החלק השנוא שבאישיותכם או החלק השנוא שבאישיות של בני הזוג שלכם. אתם לומדים לאהוב גם את החלקים השחורים והאפורים שלכם ושלהם כדי להגיע לשלמות מלאה ולאחדות הניגודים במקום לחיות בצמצום, במחצית, במגבלה עצמית גדולה וביחסים חלקיים.
יחסים חלקיים ומפוצלים עובדים רק כאשר ישנו מפגש בין החלק האהוב שבכם לבין החלק האהוב שבבני הזוג שלכם. אבל מה קורה עם כל יתר החלקים השחורים אצלכם ואצלם? כל מפגש בין הצדדים השחורים שלכם ושלהם הוא מפגש טעון, ביקורתי, קשה ורצוף מאבקים. כך נוצרות מערכות יחסים חלקיות שלא מאפשרות באמת שיתוף פעולה מלא, אחדות והרמוניה הדדית אלא רק פיצול, רגעים של אחדות אקראית והמון מריבות ומאבקים.
וטיפ לסיום: למדו לאהוב ולקבל את החלקים הכביכול "גרועים" או שליליים שלכם ושל בני הזוג שלכם – וכך תגדלו לאהוב אותם יותר ולהתאחד איתם בצורה שלמה ומלאה יותר. זו גם הדרך שלכם לגדול ולהפוך לאדם משוחרר, שלם, הרמוני ומכיל ניגודים ולא אדם שיפוטי, ביקורתי, מצומצם ומוגבל בתוכו וביחסים הזוגיים שלו.
יואב ברנזון – מטפל זוגי ויועץ עסקי
לטורים נוספים ניתן להיכנס לאתר
http://www.ybc.co.il/